У сучасному суспільстві питання виховання дітей значно менше зазначає впливу гендерних стереотипів (мовляв, з малюками вдома має сидіти мама). Зараз цю роль може виконувати татусь чи інші рідні, або ж, якщо статки дозволяють, навіть няня. Але в Україні за старою звичкою нерідко люди старшого покоління косо дивляться на жінок, які відмовилися ставити хрест на власній кар’єрі і повністю присвячувати себе материнству і досить швидко вийшли на роботу.
З іншого боку і молоді жінки, досі відчуваючи такий тиск з боку суспільства, нерідко не наважуються реалізувати себе у професійному плані, побоюючись статусу «поганої мами». Як бути в такій ситуації? Розібратися у темі нам допомогла практичний психолог, інтегративний сімейний консультант Олена Алєксєєнко.
– Чтобы разобраться в этой глобальной теме, лучше разбить ее на три более простых вопроса. Первый: когда женщина «имеет право» оставить ребенка (на родных, на няню, отдать в ясли или частный детсад) и сосредоточиться на работе? Второй: как и почему себя за это не ругать, не реагировать на претензии родных, коллег, знакомых? Третий: правильным ли будет пожертвовать карьерой и полностью посвятить себя ребенку, по крайней мере на три следующих года?Понимаю, что все это очень индивидуально, но есть некоторые общие рекомендации.
Прежде чем приступить к разбору и пояснению терминов «рано» выйти из декрета и «плохая мама»,«имеет право» и «пожертвовать карьерой», хочу немного обозначить суть темы, без которой ответы на вопросы будут выдернуты из контекста.
Давайте для начала обозначим, что, несмотря на то, что все семьи создаются подобным образом (встречаются два человека и однажды принимают решение быть вместе), а дети в жизни возникают тоже приблизительно одинаково (природой всё уже предусмотрено). Но есть и различия. В одних семьях это происходит сразу, а в других родители затрачивают на это по несколько лет. Кто-то рождается в срок, а кто-то раньше. А как протекала беременность?Родился малыш сам или ему помогли? Все это уже вносит свои коррективы в дальнейшие отношения междуребенком, мамой, папой и всеми членами семьи. Это настолько важно для понимания, что когда ко мне приходят клиенты на консультации, я обязательно спрашиваю обо всём этом.
Есть такое высказывание: «Расскажи мне, как ты родился, и я расскажу, как ты проживешь эту жизнь».
Все вышеперечисленное было не просто для красивого словца, а для того, чтобы изначально утвердить понимание, что все сложные семейные истории или сценарии, могут быть похожи, но в то же время очень и очень отличаются. И на все вопросы нет лёгких и однозначных ответов. И каждому проходить свой уникальный путь самостоятельно.
– І все ж таки, у суспільстві присутнє загальне середньостатистичне «рано» для молодих мам. І часто воно базується не на подробицях сімейного життя, а на «традиціях».
– Понятие «рано» каждый определяет для себя сам. Обычный декретный отпуск длится до трех лет малыша. Возраст ребенка – полгода. Это рано? А год? А полтора? А два или три? Тут нужно понимать насколько малыш готов к социализации. С моей точки зрения, основанной на опыте работы, оптимальный возраст, когда ребенка можно вести в садик, – два года. Он к этому возрасту вполне самостоятелен. Сам может кушать, уже ходит на горшок, умеет или пытается объясняться с окружающими с помощью мимики и забавных звуков. Да, конечно, это еще не речь, а предречь. Машинка это «би-би», собачка – «ав-ав» и прочие чудесные слова, но для него социализацияв обществе уже невероятно важна, пока он еще ничего особо не боится и себя не стесняется. Войти в коллектив себе подобных гораздо проще в садике. Особенно если хороший воспитатель. И поэтому нужно понимать и поддерживать хорошие отношения с воспитателем, ведь вы своего малыша отдаете на шесть, семь часов под присмотр этого человека. И он, малюсенький, зависит от умений этого взрослого. Это то, что касается садика.
– А ступінь «поганості» мами залежить від того, в якому саме віці дитини вона її довірила іншим?
– Как бы вы не старались, сложности все равно будут. Противоречие между ребенком и родителем, это нормальная составляющая нашей жизни.
Это не про насилие и жестокость, прошу обратить на это внимание. Это про внутренние конфликты в жизни семьи, когда ребенок растет и пытается расширить свои границы, а родители следят за тем, чтобы расширение не оказалось опасным и катастрофическим.
Думаю, тут проще привести пример. Когда малыш научился управлять своим телом, ему мало его манежа или комнаты, он хочет исследовать то, что находится за пределами места, которое он уже знает вдоль и поперек. И его жажда познаний тянет его туда, куда «нельзя». Понравится ли это родителям? Конечно же, нет. Ведь нужно срочно менять привычный уклад, к которому привыкли, оставить все свои дела и найти возможность обезопасить новые «территории» и установить новые границы. Этомаленький конфликт, где ребенок успеет расстроиться.
Конфликт и кризис, это всегда про накопление количества и качества умений, которые больше не помещаются там, где вы находитесь сейчас. Это кстати, не только про детей и детский возраст, это про людей в целом.
Еще пример: вы забрали у ребенка острый предмет и спасли ему жизнь. Вы совершили хороший поступок, но он этого не знает и уже обиделся. Вот и выходит, вы сделали добро, но при этом «плохая мама». Все это только маленькие примеры, и я надеюсь, что они помогут вам посмотреть на отношения под другим углом.
Необходимо понимать, почему мамавыходит на работу. Чтобы было больше денег для семьи или потому что приобретенная и улучшенная карьера в дальнейшем поможет обеспечению лучшей жизни ребенка? Так делает «плохая» мама? Тут всегда нужно взвешивать все данные, имеющие отношение к семье. В том числе и возможности семьи. Учиться осознанному стратегическому планированию.
– Але нерідко мами , розуміючи необхідність і статегічну правильність свого повернення до роботи, картають себе за це. Це явно не сприяє як успішній кар’єрі, так і урівноваженим стосункам у родині.
– Важно учитывать все обстоятельства и сложности. Они бывают разные. Имеет значение и возраст ребенка, и возможность гибкого графика работы, оговоренная сразу с работодателем, и то, кто остается с малышом, пока мама занята. Простых ответов нет. Но есть одно хорошее правило.
В самом начале, когда вы договорились с кем-то из родственников или наняли няню, или в декрет идет папа, вы четко всё проговариваете вместе. Не по умолчанию, когдакаждый из вас, что-то подумал про себя и решил, а все остальные, наверное, думают так же. Нет.Вот буквально всё и с каждым проговариваете.
Почему вы приняли такое решение.Как они к этому относятся.Что они об этом думают.До каких пор и как именно могут вам помогать. Готовы ли они это делать.Осознают ли собственные «выгоды» чтобы не сожалеть потомо принятом решении. И одновременноэто разговор про установление границ. Мы здесь и сейчас договариваемся пройти этот путь вместе на таких-то условиях.
– А як бути мамам, які вирішили «пожертвувати» кар`єрою і повністю присвятити себе дитині? Бо у сучасному суспільстві є і зворотній перекос у ставленні до таких батьків. Чи правильно так чинити?
– Здесь будет самый короткий ответ. Да, это будет правильным, если вы этого хотите, не считая себя жертвой, и не упрекая потом ребенка (даже в душе) на протяжении оставшейся жизни за такое свое решение.
На самом деле не бывает только белого и черного. Всегда существуют полутона. И каждая семья, ее история и ее возможности, уникальны. Поэтому, все очень индивидуально. Если вы запутались, вам сложно, и вы хотите что-то решить или посмотреть на свою ситуацию со стороны (ведь то, что видишь со стороны, решить проще), непременно обращайтесь к психологам и будьте здоровы, успешны и счастливы.
тижневик "Семь дней"
